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Usdt第三方支付平台:别人觉得你“假”,你觉得自己累,讨好型人格是原罪吗?

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本文来自微信公众号:果壳 (ID:Guokr42),作者:郭兰心,编辑:李小葵,头图来自:《被嫌弃的松子的一生》


饭桌上,朋友小李长叹一口气:“不知道从什么时候开始,我总是委屈自己、成全别人……”


领导提出不合理要求,小李心里的“不”到了嘴边就变成了“好”;


跟同事朋友聚餐很怕冷场,只能不停附和别人的话题,累得不行;


一旦感觉自己说的话让人不高兴,小李立刻进入强烈自责状态……


“我不想给你添麻烦”,小李非常不安地问我,“我是不是大家说的‘讨好型人格’啊?”


总是迎合别人,不会拒绝


生活中,类似小李的做法经常让人感到疲惫与耗竭。这种心理状态和行为倾向,被大家称作“讨好型人格”。


在大家的语境中,“讨好型人格”的最大的特征,就是难以拒绝别人、反对别人


无法说“不”,还对拒绝感到内疚;


内心虽然不认同,但表面上总是同意他人;


经常思考他人在想什么,做什么能让他们开心;


经常说“对不起”,认为自己有责任为他人的感受负责;


希望人们喜欢自己,认为帮助他人做事能获得他人的认可;


宁愿牺牲自己的利益,也要答应别人的请求……


ta在别人的印象中,常常是一个非常温柔、友好、贴心的形象,永远能及时伸出援手,从来不发脾气,甚至ta的多年好友也没被ta拒绝过。


但是作为当事人,多累啊!


为了维护看似稳定的人际模式,他们会过度关注如何取悦他人、获得认可,从而忽视了自己的需求,并且持续地自我牺牲、自我忽视[1]


这种自我牺牲、自我忽视,我们可以举个例子来理解下。


快下班了,不太熟的同事走过来,约你晚上一起吃饭。


普通人的内心:我和ta关系一般,交流起来可能不太舒服,而且今晚我就想回家躺着。


普通人的行动:拒绝同事的邀请。


讨好倾向人的内心:这是和同事加深感情的机会!我必须答应!哪怕今晚我想回家躺着……我可以明天再躺啊!


讨好倾向人的行动:立马同意邀约,随即开始后悔。


他们的真实需求就这么被自己掩盖了。


另外说一点,“关爱别人”和“讨好别人”不一样


在健康的人际关系中,关爱对方的行为,比如拥抱、礼物等等,都包含有“让对方开心”的意义,让人感觉自己是有价值的[2]


但对具有讨好倾向的人来说,关爱的行为常常伴随着伤害自己:为了让伴侣开心,透支自己的信用卡买奢侈品礼物;为了让上司开心,忍着病痛参与部门活动等等。


持续忽略自己的需求,意味着ta会承受过度的压力,并且越来越不了解自己:“我究竟是个什么样的人?我的生活真实吗?”


为什么会形成“讨好人格”?


“讨好型人格”并不是一种病,更不是当事人故意为之。它的出现,有明确的原因。


来源1:低自尊水平


“讨好”的背后,往往是较低的自尊水平,认为自己不够好。


他们在当下,暂时还没有形成稳定的自我评价,需要持续地通过他人的认可、表扬,来验证自己的价值。


所以他们常常会想,“如果我没有让人满意,那我就不够好。”这种想法,甚至会让他们强迫自己必须做到完美,以建立和保持自己完美的“人设”。


可是,完美的人并不存在。极致地追求完美,就像夸父逐日,只会给自己带来无穷无尽的疲惫。


来源2:不愉快的经历


不愉快的经历,也是形成“讨好型人格”的主要原因。


脱口秀演员李雪琴觉得“极度讨好型人格”是形容自己性格最精准的词汇之一。


她14岁时,父亲为了躲债离开了家;在那之后,李雪琴开始承担起家里的责任,她不仅是家里的顶梁柱,也成了母亲发泄情绪的垃圾桶,非常担心母亲因为小事不喜欢自己。


与李雪琴类似,许多具有讨好倾向的人,都经历过、或正在经历一些不愉快的关系。


童年时期,有的父母会说:


“你再不听话,我就把你送人。”


“你要是拿不到三好学生,爸爸/妈妈就不爱你了!”


作为弱势一方的小朋友,面对父母的呵斥几乎没有选择,只能尽量满足父母提出的要求,才能换取父母和蔼的态度

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在恋爱关系中,恋人可能会说:


“你看xx多漂亮/帅气,你要是那样就好了。”


“你再敢看别的异性,我还会揍你!”


遭受过虐待(精神、肉体)的人,很多会陷入一个泥潭:不断取悦他人,避免自己再次遭受虐待[4]


破除难以控制的讨好


不管是讨好别人带来的疲惫,还是低自尊、不愉快往事带来的痛苦,都不是我们应该承受的,我们完全可以保护自己,慢慢改变讨好别人的倾向。


建立边界


被烫伤时,我们都会下意识离开热源。打破讨好倾向的第一步也是远离应激源,建立自己的边界。


无论是物理边界还是心理边界,都很重要。


如果你发现自己总是讨好父母并因此感到疲惫,那么你可以在有独立生活的能力后搬出来,构建自己的空间、自己的家庭。


如果与朋友或伴侣的关系中有类似的情况,也可以减少联系。比如,告诉对方每天晚上8点之后是你的休息时间,不方便联系或是无法及时回应。


毕竟,需要不断讨好才能维系的关系不值得追求。要知道,健康的人际关系不需要讨好,就能让人收获很多的爱。


不要急于求成


改变讨好倾向并不容易。


多年养成的习惯一定是意义的,它在很多我们无法自知的时刻保护着我们。只不过,有的习惯没有随着生活的变化而消失,就会成为我们的困扰。


对于长期有讨好倾向的人来说,别着急,一步步来修正习惯。


如果觉得直接说“不”很难,你可以先做到不立刻回复他人。你可以这样说:


“现在我有些忙,忙完后再答复你好吗?”


“我需要和家人商量下,因为你的请求可能跟我原来的安排有些冲突。”


通过文字来拒绝,也比口头拒绝来得容易一些。你可以在聊天框里慢慢组织语言。


此外,在做决定的之前,先扪心自问一下。


我真的想要去做这件事吗?


如果我不想,我能拒绝吗?


如果我想,我这么做是为了什么?过程和结果会让我愉快吗?


面对选择时,人们如果延迟50到100毫秒做决定,就可以提高选择的准确性[5]。多一秒钟问问自己,也许就多了一点属于自己的空间。


想一想再做决定丨giphy


与自己对话 


讨好倾向会让人忽略自己的需求和感受。这有一个小练习,可以帮助你觉察自己的内心。


找一个安静、舒适的地方静坐下来,尝试把自己当成一位好朋友对话:


你想要通过讨好获得什么?


这些东西可以通过其他渠道获得吗?


想象你在完全放松的状态下,你会做什么事情?


做什么事情能让你感到内心的丰盈?


过往有哪些事情让你觉得,他人的判断似乎也没有那么重要?


这些时刻有可能再次出现吗?


通过不断的练习、觉察,我们可以慢慢摒弃掉对他人评价的过度渴望,而是忠于内心。


与人相处是一个不断学习的过程。多年前,嬛嬛道出了核心:


图丨《甄嬛传》


“人情世故的事,既然无法周全所有人,就只能周全自己了。”


参考文献

[1]Kaufman, S. B., & Jauk, E. (2020). Healthy selfishness and pathological altruism: Measuring two paradoxical forms of selfishness. Frontiers in psychology, 1006.

[2]Hui, B. P., Ng, J. C., Berzaghi, E., Cunningham-Amos, L. A., & Kogan, A. (2020). Rewards of kindness? A meta-analysis of the link between prosociality and well-being. Psychological Bulletin, 146(12), 1084.

[3]Besser, A., Flett, G. L., Hewitt, P. L., & Guez, J. (2008). Perfectionism, and cognitions, affect, self-esteem, and physiological reactions in a performance situation. Journal of Rational-Emotive & Cognitive-Behavior Therapy, 26(3), 206-228.

[4]Ehman, K. (2021). When Making Others Happy Is Making You Miserable: How to Break the Pattern of People Pleasing and Confidently Live Your Life. Zondervan.

[5]Teichert, T., Ferrera, V. P., & Grinband, J. (2014). Humans optimize decision-making by delaying decision onset. Plos one, 9(3), e89638.


本文来自微信公众号:果壳 (ID:Guokr42),作者:郭兰心,编辑:李小葵

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